Меня зовут Алиса, и я хочу рассказать вам, как после многих лет страха и ненависти я наконец нашла свою любовь.

Он громко застонал, кончая внутри меня. Я прижимала его голову к своей груди и гладила его мягкие волосы. 

Мы это сделали, чувство вины и взаимные обвинения были бесполезны. 

Что мне делать? 

Пойти к психиатру и сказать, что я занялась сексом со своим сыном? 

Зачем мне это делать, если мы оба жаждали этого и наслаждались друг другом?

Может пойти и признаться во всём священнику?

Я согрешила со своим сыном, даруйте мне прощение?

Прощение за что?

За нашу любовь, которая довела нас до того, что мы совершили наивысший акт любви между мужчиной и женщиной?

Нет, я лучше столкнусь с последствиями нашего выбора без помощи или прощения. 

Если мне и нужно оправдание, то оно у меня есть. 

Я слишком долго страдала, не имея сексуальной близости. 

Бог всё видел!

Я была совсем молодой, когда меня изнасиловали и я забеременела! 

Я до сих пор точно не знаю, сколько их было той ночью. Возможно восемь, но я не уверена, тогда я была настолько напугана, что была не в состоянии посчитать или запомнить их. Это случилось после того, как я вышла из магазина и завернула за угол. Было темно, они быстро вышли из машины и затащили меня внутрь неё. 

Я точно знаю, что сзади их было двое, ещё двое были спереди. Они отвезли меня в пустой парк, там нас ждала вторая машина. 

- Я девственница, я девственница, пожалуйста, не делайте мне больно! закричала я, когда они сорвали с меня одежду.

Они посмеялись надо мной и заклеили мне рот скотчем.

Один из них грубо вошёл в меня.

- Смотрите, что сделала эта сучка, ты весь в крови, издевательски сказал кто-то из них.

- Ты грязная шлюха, сказал тот, что лишил меня девственности, и в ярости пнул меня.

После него последовали и другие. Я перестала бороться и утонула в море боли. Я не знаю, сколько их было и сколько раз каждый из них делал это со мной. Казалось, это длилось вечно. 

Когда им надоело, они уехали, оставив меня в том парке. Я попыталась встать, но ноги совсем меня не держали. Я ползла до обочины дороги пока из меня вытекала кровь и сперма. На обочине меня нашла проезжавшая мимо пара. 

Начались самые тёмные и ужасные дни. Больница и полиция, осмотры и тесты, вопросы, бесконечные вопросы. Всё происходящее заставило меня почувствовать, будто я сама виновата в изнасиловании. 

Казалось, что я попала в мир кошмаров.

В конце концов, ни один из них так и не был пойман.

Походы к психологу помогли мне начать выбираться из той тьмы, но больше всего мне помогла родительская любовь. Они поддерживали меня, и когда мне сказали, что я беременна, именно их поддержка позволила мне решить, что я не согласна на аборт.

Я до сих пор не уверена, почему тогда отказалась от аборта. Возможно это была безумная идея, что из боли и страданий может родиться что-то хорошее и невинное. Какова бы ни была причина, когда я взяла на руки Эдмунда, я ни разу не пожалела о своём выборе.

Родители продолжали поддерживать меня, помогая на ранних этапах материнства, для которого, по их мнению, я не была готова. Когда моему сыну исполнилось шесть лет, мы наконец переехали в отдельную квартиру, и с тех пор мы живём только вдвоём.

Изнасилование сформировало у меня крайне негативное отношение к сексу и мужчинам, многие из которых пытались пригласить меня на свидание, но я всегда отказывала. Все мои друзья были женщинами, и, если меня приглашали в дом замужней женщины, я всегда сохраняла вежливую дистанцию между мной и её мужем.

Вся моя любовь досталась моему сыну. Когда он достиг половой зрелости, я гордилась и радовалась тому, что в будущем он станет очень красивым мужчиной. Половое созревание сделало его более застенчивым, он начал скрывать от меня изменения в своём теле. Это вызвало у меня ещё большее любопытство и желание увидеть эти изменения. 

Несмотря на моё изнасилование, я никогда не видела обнажённого мужчину, и мне было интересно. Я начала пытаться увидеть его раздетым, и то, что я увидела, навело меня на мысль о том, какое красивое у него тело. К тому времени его тело уже было хорошо развито, как и его мужское достоинство. Я знала, что он начал встречаться с девушками, и отлично понимала, как им повезло. Примерно тогда мы начали медленно меняться ролями.

Я начала замечать, как он внимательно смотрит на меня, как и многие другие мужчины. Он начал ''случайно'' заходить в ванную, пока я принимала душ, и в мою спальню оправдывая это желанием пожелать мне спокойной ночи. Я принимала эти его ''шалости'' без каких-либо комментариев, позволяя ему видеть меня почти голой или в нижнем белье. 

По правде говоря, я думаю, что мне нравилось показывать ему своё тело, зная, что ему есть на что посмотреть. Кроме того, я думаю, что хотела получать мужское внимание на своё тело и чувствовать себя с ним в безопасности.

Казалось, он был очарован моей грудью, и однажды неожиданно спросил меня, какой у меня размер груди. Я ответила ему, что третий, и он улыбнулся. Вскоре после этого он начал расспрашивать меня об анатомии женского тела, особенно о репродуктивной части.

Я была озадачена этим, зачем он пытается увидеть моё тело и задаёт мне эти вопросы, учитывая то, что он точно видел тела девушек, с которыми встречался. Я решила списать это на общее любопытство к женщинам, и что это не связанно конкретно со мной.

Осознание того, что это не просто любопытство, пришло ко мне после посещения пляжа. Вокруг не было ни души, поэтому мы начали переодеваться. В момент, когда я была полностью голой, я заметила, как Эдмунд смотрит на меня, он тоже был голым, благодаря этому я увидела его полностью возбуждённый большой член.

Боже мой, он возбудился из-за меня, подумала я, и эта мысль привела к тревожному для меня результату. К счастью, сексуальное возбуждение женщины не так заметно, как у мужчины. Я почувствовала тепло и влагу у себя между ног. Я быстро надела бикини и бросилась в воду, Эдмунд последовал за мной.

Дальше ничего тревожного не произошло, но я получила ясное предупреждение. Мой сын желал меня, как и я его. Я провела очень строгую беседу с собой, подняв все вопросы на эту тему, инцест, мораль, общественное неодобрение, кровное родство. Этот разговор возможно и помог моему разуму, но не моим эмоциям. 

Мы жили вдвоём и будучи очень тактильными часто вступали в физический контакт. Я начала замечать, что, когда мы соприкасались или обнимались, я чувствовала его стояк и ощущала желание в своём клиторе. Временами, когда его не было рядом, я думала о нём и испытывала сильное желание в своей киске.

Моё внимание привлекли и другие изменения. Вместо того, чтобы проводить своё время вдали от дома, как это было раньше, он стал гораздо больше бывать дома. Его носовые платки, которые он бросал в корзину с грязным бельём, часто были покрыты засохшей спермой, а на его постельном белье оставались пятна от его спермы.

Казалось, что он осознанно отказался от секса с девушками и вместо этого усиленно дрочил.

Почему? 

Я знала ответ, но всё ещё отказывалась верить в это. 

Была ещё одна проблема, с которой я столкнулась и не могла разобраться. В меня не входил ни один член с тех пор, как я была изнасилована, но та ужасная ночь произошла почти девятнадцать лет назад. Я никогда не забуду то мрачное время, некоторые психологические последствия уже прошли, и теперь, когда мне перевалило за тридцать, я начала ощущать отсутствие любовных и сексуальных отношений.

Отсутствие таких отношений не имело ничего общего с моей способностью привлекать мужчин. За все эти годы многие мужчины пытались подкатить ко мне, что убедило меня в том, что я желанна. Тем не менее, я их всех отвергала, потому что просто не могла заставить себя доверять мужчине. 

Я понимала, что это иррационально, но я подверглась такому психологическому и физическому насилию, что замирала каждый раз, когда ко мне приближался мужчина. Только один мужчина не вызывал у меня такой реакции, и это был мой собственный сын Эдмунд.

Я была старше его, но, с другой стороны, не старше некоторых женщин, которых желали современные молодые мужчины.

- Могу ли я...? Нет, я не должна. Я не буду.

Я не особо задумывалась об этом, но было очевидно, что рано или поздно что-то произойдёт.

Мы с Эдмундом продолжали жить в атмосфере сексуального напряжения между нами.

http://erolate.com/book/4259/150967