Готовый перевод Менталист в МГА / Менталист в МГА: Глава 9

Отличная обучаемость, высокие интеллектуальные способности, куча времени и дикая мотивация к развитию – это действительно страшное комбо. Я это понимал более чем отчетливо, ведь мой прогресс в выбранных дисциплинах порой пугал даже меня самого. Можно было сказать, что мне всё, за что бы я не брался, давалось с удивительной лёгкостью. Вспоминая же свою прошлую жизнь, во времена которой изучение того же английского едва ли было для меня простым делом, становиться даже как-то грустно.

Все прошлые усилия, совершённые мной ещё в прошлом мире, казались мне сейчас совершенно бессмысленными. То, что раньше я изучал бы долгие годы, сейчас едва ли воспринималось мной как сложная задача. Все навыки приобретённые «прошлым» мной казалось, несколько обесценились, просто в силу того, что новые навыки я приобретал действительно быстро. Ещё и двух лет не прошло с момента моего появления в этом мире, а я уже мог смело ставить галочку под большинством пунктов в своём списке необходимых для будущего навыков и умений.

Так, я начал куда более вольно себя чувствовать в компании даже совершенно не знакомых мне людей, научившись подстраиваться чуть ли не под любого собеседника. За неполный год практики, я научился весьма и весьма неплохо читать других людей, анализируя чисто инстинктивные движения и ментальную составляющую человека. Так, при использовании своей причуды, я начинал понимать своего собеседника, или даже собеседников, даже лучше, чем они сами себя понимают.

При этом постоянная практика в актёрском мастерстве и ораторском искусстве, которые я сначала изучал лишь на чистом энтузиазме, давали свои плоды. Я научился действительно быстро подстраивать свои движения, тон и громкость голоса, выражение лица и даже положение в пространстве, под конкретного человека. Что позволяло мне порой нести откровенную чушь, но всё равно цеплять внимание и заинтересовывать нужного мне человека. Да, с такими навыками я мог вообще не переживать о теме разговора, большинству людей в любом случае будет интересно со мной.

Те буквально инстинктивно тянулись ко мне, поддаваясь моим невербальным уловкам и чувствуя чуть ли не противоестественный комфорт в моей компании. И да, я знаю о чём говорю, ведь во время, подобных разговоров я практически всегда сканирую разум своих собеседников. Из-за возросшей ментальной силы и мастерства в использовании причуды подобные фокусы стали для меня, считай что естественными. Я слишком часто использовал свою причуду, чтобы полученный опыт не сказался на моих навыках.

К тому же, во многом, именно благодаря своей причуде я и научился столь быстро понимать и подстраиваться под других людей. Имея возможность проверять подчерпнутые из книг знания на практике, и в живую убеждаться в их правдивости, я весьма быстро осваивался в новой для себя стезе. Да и в целом, постоянное сканирование чужого ментального состояния и пристальная слежка за самими разными людьми, на которых я проводил кое-какие свои эксперименты, позволяли мне весьма чётко определять внешние проявления того или иного ментального состояния цели…

Жаль, что на реальных психах, которых среди злодеев было отнюдь не мало, мои навыки работали не так чётко. За время своих тренировок причуды я ни раз и не два становился свидетелем нападений злодеев, так что опыт работы с разумами психов имею неплохой… Благо, даже искажённый разум не слишком сильно отличался по своей структуре от разума любого другого человека. Хотя, слишком яркие эмоции, сильная воля или настоящее безумие мешали моей причуде нормально работать. Но данная проблема носит временный характер.

По мере роста сил моей причуды, у той становится всё меньше и меньше ограничений, а чужие разумы становятся для меня всё более и более понятной вещью. Хотя, я всё равно не стремлюсь слишком часто применять свои способности на человеке, что испытывает слишком сильные эмоции. Отпечаток этих эмоций может настигнуть меня, приводя к не самым лучшим последствиям. Так, я порой натыкаюсь на людей с сильнейшей депрессией, чей разум уже даже не борется с откровенно мрачными и суицидальными мыслями…

После контакта с подобными индивидами, я и сам следующие несколько дней вынужден бороться с приступами меланхолии и просто уныния. И это, пожалуй, самое хреновое состояние, что может меня настигнуть после использования причуды… Даже чистейшая ярость и ненависть, на которые я тоже натыкался пару раз, не являлись для меня особой проблемой. Я достаточно хорошо контролировал собственные эмоции, чтобы не поддавать резким вспышкам той же ярости. Но вот отсутствие или притупленность этих эмоций были уже куда опаснее, контролировать подобное было куда сложнее… Ну да не суть.

Всё равно побочные эффекты от использования мой причуды были минимальны, а со временем я ещё и учился закрываться от слишком сильных эмоций своей цели, из-за чего в будущем подобных происшествий вообще происходить не должно. Ну, я на это надеюсь, всё же испытывать на себе отголоски чужих эмоций – не самое приятное занятие… Хорошо, что оное состояние не возникает при поверхностном сканировании чужого разума. А так же при использовании полного контроля, во время которого чужой разум вообще ничего не ощущает.

Да, именно полный контроль, со временем, я и полюбил больше всего. Он банально легче, у него нет подводных камней, а сопротивляться ему не могут даже конченные психи… Разум моей цели во время первоначальной способности Хитоши, банально не способен сопротивляться, находясь в состоянии глубочайшего сна. Что, кстати, я научился неплохо использовать, порой заставляя человека уснуть непробудным сном, банально не доводя момент захвата чужого разума до конца. И это было куда эффективнее простого приказа «спать», да и быстрее многократно.

Да и вообще, за прошедший год я отлично продвинулся в освоении своей причуды. Бесконечная практика и эксперименты позволили мне куда лучше понять приделы собственных возможностей, а так же разнообразить способы воздействия на других людей. И пусть концептуально в моих способностях ничего и не изменилось, окромя того, что я всё же научился, худо-бедно, влиять на чужие мысли, но вот в базовых навыках я продвинулся весьма серьёзно.

Теперь, при наличии кое-какого времени, я даже без разговора мог очень и очень серьёзно повлиять на другого человека. И это я сейчас не говорю про банальное подчинение чужого разума. С этим у меня уже давно нет никаких проблем, я научился за считанные мгновения преодолевать чужую защиту, пусть даже на это и тратиться много ментальных сил. Ну да не суть, главное, что я даже без всякого разговора научился влиять на чужие эмоции и настрой, плавно меняя поведение людей до неузнаваемости.

Так, я сейчас спокойно могу, просто сидя на лавочке и лазая в телефоне, заставить случайного прохожего разрыдаться, или же наоборот – впасть в ярость. И всё это без прямого контроля с моей стороны, что весьма показательно… А еще немного страшно. Да, даже я сам боюсь того, что сейчас могу сделать с разумом знакомого человека, доверия которого будет достаточно, чтобы не напрягаясь пообщаться со мной хотя бы десяток минут. Да за это время, так ещё и в момент разговора, я могу чуть ли ни с ног на голову перевернуть чужой разум…

Стоит ли удивляться, что среди одноклассников и учителей у меня просто отличная репутация? Да и в целом, моя жизнь в школе больше напоминает вольное посещение лекций, после которых мне считай что не глядя выставляют все необходимые оценки. При этом со стороны всё выглядит совершенно нормально, просто учителя немного потакают отличнику, что не мешает тем вести урок, да и просто отлично учится… Хотя телефон у меня на парте слегка портит общую картину, особенно из-за того, что на него уже давно никто не обращает внимания.

Мда, я здорово поработал над своим окружением, создав идеальные условия для развития. Всё же тратить время проведённое в школе впустую я не очень то и хотел, пусть даже и не мог использовать то с максимально отдачей… Ну, хотя бы всю необходимую мне литературу было когда прочитать. А литературы было не так уж и мало, ведь я всё ещё продолжал своё обучение той же психологии, да и некоторые другие интересы у меня уже начали появляться… Сводясь к моей главной слабости, которую я, несмотря ни на что, так и не смог преодолеть.

Моё тело всё ещё было главной причиной моего недовольства и главным моим разочарованием. Даже ежедневные тренировки, строжайшая диета и распорядок сна, не позволяли мне сравниться в физических аспектах с обладателями большинства причуд усиливающего типа. И пусть прогресс на этом поприще всё равно был потрясающим, но понимание местных реалий никак не позволяло мне радоваться собственному прогрессу…

Благо хоть со скоростью реакции проблем не было, она не сильно то и отставала от моего разума… А то было бы совсем печально. Мне и так не слишком весело, ибо эта самая физическая слабость уже стала той самой костью, что застряла у меня в горле, мешая спокойно дышать. Как-никак, моё физическое развитие – единственная вещь, которой я до сих пор остаюсь недоволен, несмотря на удивительные успехи во всех остальных начинаниях.

Хотя, с другой стороны, у меня всё не так уж и плохо, если задуматься… Просто я немного зациклился на неком образе, к которому стремлюсь и который подразумевает под собой прекрасные физические способности. Вот и всё.

http://erolate.com/book/92/844