Глава 4, в которой происходит невозможное, и мы куда-то с треском проваливаемся
После вспышки фотографа у меня возникает странное ощущение, мир как будто теряет свою трехмерность и становится похожим на декорацию. Причем черно-белую. Объемными смотрятся только моя бабуля и Витька, ну и Колобок почему-то. Этого плоским представить себе сложно.
Точно сквозь туман доносится его счастливый крик, он взмахивает руками... странно, его фигура как-то деформируется, плывет, я несколько раз смаргиваю. Вроде все как-то стабилизируется, но все равно такое ощущение, что фигура Колобка постоянно точно пульсирует, он то вытягивается высоту, приобретая совсем незнакомые мне черты, то возвращается к исходной форме Колобка. Гуттаперчивый Колобок! Это что-то. Но я не слабонервный. Меня уже лишили праздника, счас я испорчу его всем, себе на радость. Как говорится, в безвыходной ситуации расслабьтесь и получите удовольствие. Вот я и собираюсь его получить по полной программе. Или воспользуюсь теми двумя естественными выходами, что остаются в любой ситуации.
- ... а сейчас Эмиль приготовит нам конкурсное задание, воспользовавшись рецептами из его родовой книги, ассистируют ему Нинель Эдуардовна, моё уважение, и его брат ВиктОр!
Смутно до меня доносится восторженный визг девчонок. Можно подумать они это есть будут… хотя по традиции угостить я вроде как их обязан. Ну все…. Я автоматически с каким-то сухим щелчком открываю книгу, она шелестит страницами, вроде как пергаментными, украшенными странными старинными рисунками. Потом непременно рассмотрю, ну же книжечка, где там у нас борщ с котлетами?! Пахнет от книги странно… чем-то… экзотическим, ну оно и понятно, старая кожа… специи какие-то, всегда любил специи…
Я вопросительно взглянул на бабулю.
- Не переживай, драгоценный, вот видишь, похоже как раз наш борщик…
- Борщеале Самайнос нуатон фустус церридривен!*- громко читаю я. - Что за хрень?
Витька давится смехом. Но моё зрение продолжает свои выкрутасы. Колобок подкатывается ко мне и его глазки совсем не дружелюбны.
- Короче, Авторский от Шеф-повара, Борщ «а ля Самайн», дамы и господа! И котлетки хеллоуинские, обыкновенные….
- Что творишь? Праздник портить? - шипит Колобок
- Ну, тут так написано! - мой взгляд вдруг цепляется за мерцающий перстень на руке Колобка, готов дать руку на отсечение, его там еще пять минут назад не было! - откуда ЭТО у вас?- растерянно брякаю я, заворожено глядя на перстень. Тот переливается огненными искрами на своих гранях.
- Любопытно… - комментирует Витька. - Думаю, это кое-кого заинтересует…
- Что? а... ну, готовь! - он быстро отходит, почему-то пряча руку за спиной.
Мля... ну будет ему борщец…
Зал скандирует название будущего блюда, выхлопывая овации в мою поддержку. Вот даже не ожидал такого! Но приятно. Я вскидываю половник с торжественным видом, они тут же смолкают, глядя на меня, как на короля сцены. Я поддерживаю имидж, поднимая вверх книгу и половник.
- Именем Мосье Нуар де Морта, и во славу Тьмы Хэллоуина, я начинаю!
Восторженный визг весьма бодрит, надо сказать. Мне уже ничего не страшно.
Надо сказать, в книге указаны довольно странные ингредиенты. Но кто мы, чтобы спорить с мастером? Летучая мышь, так летучая мышь… думаю, что за нее легко сойдет перепелка. Я поднимаю ее вверх и вопрошаю зал:
- Это летучая мышь?
- Да-а-а! – через мгновение восторженно ревут зрители, тут же приняв мою игру. Ну, знают они мои шуточки...
В некотором роде я стал легендой еще на первом курсе, когда довел Безе Палыча по кондитерскому делу до икоты такими вот сравнениями. А вы не в курсе, на что похож отделенный яичный белок? Вот то-то и оно. В итоге он меня удалил с возгласом, что: « тут кондитерская, а не прозекторская»… на что я ему ответил, что на вид общего много. Те же никель –хром и холодильнички…
Я кидаю тушку в бурлящую воду. Она довольно странно пузырится. И произвожу два помешивания против часовой стрелки моим половником с совершенно роковым видом и замогильным голосом сообщаю:
- Добавляем лист полночного дуба….- бросаю в варево под восторженный визг девчонок лавровый лист…
Поднимаю вверх веером пять морковок:
- Это пальцы утопленника?!
- Да-а!!!! – захлебываются восторгом в зале
Бросаю их Витьке.
- Мелко порубить. - Витька с готовностью делает зверское лицо и жестом фокусника достает откуда-то свой армейский тесак, зачем-то пробуя его остроту на язык.
Кажется, Колобок начинает икать. Но бабуля одобрительно хихикает, а мне это важнее.
- Кладбищенская полынь! - я демонстрирую всем розмарин и торжественно подаю бабуле – это для котлет… она довольно ухмыляется, тоже принимая игру. Теперь она даже чем-то напоминает старую ведьму, какими их показывает в третьесортных шедеврах Голливуд. Зал между тем все принимает и разражается овациями.
Ну и дальше в том же духе. И вот уже котлетки из «филе самоубийцы» аппетитно шкворчат на огромной чугунной сковороде, обжариваясь в сале «задавленной в полнолуние собаки» борщец радостно побулькивает в кастрюле, бабуля выставляет разовую посуду для порционного угощения… Витька смотрит на меня с плотоядной нежностью... ой-ой. Мой попец невольно нервно поджимается в дурном предчувствии. Моя фантазия быстро увеличивает пистолет-пулемет до размеров «Максима».
Пауза.
Наполненная томными предвкушающими вздохами зала, аппетитными запахами и звуками сглатываемой всеми присутствующими слюны. По различному поводу, надо сказать. Такое ощущение, что наши девицы уже мысленно скармливают меня по частям Витьке, причем публично. Даже бабуля предвкушающее поблескивает глазками, поглядывая в нашу сторону.
Пир каннибалов-извращенок какой-то!
Кухонный таймер в этот момент издает противный звук, напоминающий скрип несмазанных петель, и все перестают дышать.
Тишина…
-оОо-
Я по традиции показательно зачерпываю половником пробу, и немного беру в рот. Замираю.
М-м-м-м... всем своим видом показываю полный восторг, закатывая глаза. На самом деле при довольно привлекательном, пусть и странном запахе, вкус получился... непередаваемый. Я протягиваю половник бабуле все еще не рискуя проглотить то, что во рту. Та с улыбкой пробует и тоже замирает. Она видно, как и я, не в силах проглотить это дьявольское варево.
Я же уже протягиваю полный половник Витьке. Ешь, дорогой! Бинго!
Он одаривает всех зрителей рекламной улыбкой, и с ходу делает большой глоток. Его глаза тут же вылезают из орбит
- Обалдеть! – хрипит он, – что это?
Мы с бабулей невольно сглатываем, и я прикидываю, уже стоит вызывать скорую, или пока еще терпит? Очередная вспышка фотокамеры... мир вокруг начинает как-то расплываться…
Из последних сил я произвожу классический «ба-ам» половником по кастрюле и тут… начинает происходить что-то совсем странное. Огонь взлетает столбом из плиты, хотя она как бы электрическая. Неужели замыкание? Точно ... свет мигает…. Дальше все начинает напоминать все тот же упомянутый малобюджетный фильм ужасов заокеанских стандартов. Плита раскалывается, и оттуда лезут странные жуткие полуразложившиеся твари, шипящие «хосяяяин, хосяяяин….» Колобок визжит на высокой ноте и вновь вытягивается во что-то не вполне человеческое и начинает быстро и бессистемно махать руками, произнося странные фразы и истерично хохочет:
- Наконец, наконец!
Чего, наконец-то?
Все дружно сошли с ума, или это только мы тут отравились? Вот точно, грибочки-шампиньончики, которые я назвал поганкой бледной, наверняка таковыми и были….М-да, борщик-то вышел точно по эксклюзивному рецепту. Трех первых существ, пусть они и глюки, протянувших ко мне лапы, я просто щедро окатил варевом. Вызвав этим еще пару столпов огня из плиты. Не фига себе спецэффекты получились у моего шоу! После чего самому активному зомбяку надел кастрюлю на голову так, что он потерял ориентиры в пространстве и отправился, размахивая руками, неприкаянно бродить по сцене. Потом перехватил половник поудобнее и …. Хорошее оружие – половник! Особенно бронзовый! Первым я осчастливил того, который в кастрюле, чтоб близко не подходил. Потом под раздачу попали все, включая Колобка. Я перехватил свое оружие точно клюшку для гольфа и…. ну, видимо это тоже некая разновидность. Только головы вместо мячиков. Где-то это уже было… кажется.
Твари все лезли... Витька рядом рычит страшным голосом и на человека он почему-то похож мало. И когти у него знатные, просто на зависть. Черные. Готичные такие коготки. М-ля… м-да супчик вышел ядреный… по факту. Кто-то хватает меня за ноги… кажется это тот, который окастрюленный.
- Вперед, во врата, прорыв пространства можно закрыть только с той стороны! - истерично кричит Колобок с подбитым глазом, пытаясь зачем-то выхватить мой половник. Я отдавать половник не собираюсь, мы какое-то время за него боремся, но тут на голову Колобка опускается сковорода, направленная бабулей и половник отсвечивает мне прямо в лоб… Сколько звездочек… и я после внезапного рывка вниз, лечу в темноту в сопровождении вспышек праздничного салюта….последнее, что я вижу, как какой-то зомбяк, кажется тот, из кастрюли, с хрустом откусывает Колобку пальчик... с тем самым перстнем.
Бля-пипец -оладушки…
Это мы еще котлетки не попробовали…
-оОо-
Я медленно прихожу в себя. Где-то рядом щебечет пичуга. Пахнет травой и цветами. Странно. Я приподнимаю голову, видно душевно меня приложило! Я помню точно, что у нас на Хэллоуин уже как бы не до цветов, это время предзимья, заморозки и первый снег чередуются с дождем и промозглым ветром. Но мне по определению тепло. Хорошо же меня приложило…
- Шас Лотис, тут есть живой! - доносится до меня радостное. - Это он, наверняка всех и упокоил! Ой. Это навье, шас Лотис!
- Знатная добыча. Дикая нежить не растащила караван, а благородный навье, видно следовал с ним в монастырь. Наверняка его охрана и положила всех.
- Да-да, шас! Только вот где тут охрана, а где дикие? Или всех пожжем?
- Нельзя, Кури. Придут магуры-стражи, я уж им послал вестника, и разберутся, кто их, а кто дикий. Нам такие конфликты не нужны. А может и всех подчинЯт. Нежить, она лишней в хозяйстве не бывает. Это у нас нанятого магура нет, после того, как Аким в город ушел.
- Да, шас. А то бы… ведь столько рабов пропадает! Надо было шасу платить Акиму больше, он бы и не ушел.
- Надо было кое-кому жопу подставлять. Я думал, у тебя на такое мозгов хватит. Был бы сейчас за магуром, как за каменной стеной.
- Ха. Я же в вашем владении. Вы бы меня все равно магуру не отдали. Тем более, если бы он того захотел.
- Э-эх. Кто ему тебя трахать-то запрещал? Ладно, Кури, забирай мальчишку и уходим. - Меня поднимают и куда-то перекладывают, судя по всему, на сено, - Он-то точно наша добыча. За навье любой морос немало выплатит. А может и его родственники объявятся. Одежда странная, наверняка его шасер из моросов. Трогай.
Я приподнимаю голову, с трудом разлепляя глаза. Однако общая слабость не дает ее держать, и я тупо таращусь на ненормально бирюзовое небо и зелень каких-то деревьев, больше похожих на бамбук, по обеим сторонам дороги, судя по тому, что их ветви сплошным пологом справа и слева склоняются сверху.
- Он пришел в себя!
Ко мне приближается мордаха мальчика. Довольно чумазая. Я даже не сразу понимаю, в чем дело, но потом доходит, на его голове странная кожаная шапочка, такие я видел только на исторической реконструкции Средневековья. Да. И куда же я попал?
- Спите, навье. Скоро приедем.- Мне подбивают сено. Второй мужчина около сорока, тоже одетый довольно…. странно.
Определенно – это средневековье. Только вот что я тут делаю?
Повозка покачивается, я постепенно задремываю.
-----------------------
* -это действительно полная лабуда, даже переводу не подлежит... но желающие могут попробовать…автор ответственности за их действия не несет.
Внимание! Этот перевод, возможно, ещё не готов.
Его статус: идёт перевод
http://tl.rulate.ru/book/2353/60363
Готово:
